笑笑吧：本帖是笑话吧，大家可以随意在本帖进行回复，发表自己对本帖的意见

和想法。可以随时发我邮箱。

也可以把自己的觉得好笑的笑话放进来。壮大我【笑笑吧】，壮大商校易班的

活跃度！

另外我还创了一个【体育圈】，大部分男生应该对体育感兴趣，同样可以去看

一下。

冷笑话

施主，高考放轻松

　　施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！

高考期间为什么下雨

　　高考期间为什么下雨？

　　1.揭示了故事发生的背景

　　2.渲染了凄凉的气氛

　　3.暗示了人物悲惨的命运

　　4.揭露了凄惨的社会环境

　　5.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比

这是一个很励志的故事

　　看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。 

白天吃白片，晚上吃黑片

　　“白天吃白片，晚上吃黑片。”

　　“这样吃奥利奥会不会太累？”

感谢主治好了你的病

　　一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

听说西瓜霜能治口腔溃疡

　　有一天，逗逼口腔溃疡，拿了一个西瓜放到冰箱的急冻层里放起来了。妈妈没看懂，问她：“逗逼你干嘛呢？”逗逼说：“听说西瓜霜能治口腔溃疡。。。”

多么痛的领悟

　　小时候改编诗骂人“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。

　　每每被同学这样说都不高兴，泥马现在才感觉这是一种祝福啊！

6月真罪恶

　　6月真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。

　　现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一的。

教你如何清凉一夏天

　　为什么这么多人说热...其实还好啦......

　　实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。

电脑笑话

其实你是有超能力

其实你是有超能力：一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！

满足一下三妻四妾争宠的感觉

　　前段时间电脑装了三个浏览器，加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……

花了五百块让我叫了半年的爹

　　有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：“再给点吧！”

　　他回复：“想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？

　　我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！”

　　我赶紧回：“好的爸，我不说，谢谢爸”从那以后，我们经常用微博聊天

　　半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱

　　我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！

突发奇想跟我老爸说

　　妹妹，一天突发奇想跟我老爸说，

　　如果我30岁都不结婚你们着急不？

　　我老爸：“反正我结婚了，你结不结关我什么事。”

　　只留下妹子在风中凌乱。

男人何必难为男人

　　儿子把家里的花瓶打碎了。

　　爸爸非常生气，儿子求饶。爸爸说：

　　“墙角唱国歌去！好好面壁！”

　　后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，

　　就问儿子“怎么了？”知道原因后，

　　她把爸爸骂了一顿，男人求饶，

　　妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

体育笑话

球迷伤不起呀

　　菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。

　　科仔：那也比不上我爸爸。

　　菲儿：那你爸爸也是超级球迷？

　　科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

没见过赌球输的么

　　一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。

　　小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”

　　小弟说“见过，但没见过赌重播的。”

小日本伤不起啊

　　一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”

　　贝肯鲍尔说：“纳尼。”

　　记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”

　　贝肯鲍尔说：“纳尼。”

　　记者：“八嘎！”

我看好湖人队

　　这届欧洲杯，我看好湖人队，因为里面有姚明。

　　他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！

我们也是！

 　　西班牙队接受采访时表示，意大利队中他们最害怕的人是巴洛特利（意大利足球明星），因为根本猜不出他拿球之后会干什么（不按惯例踢球）。

　　意大利队员们急忙说：我们也是！

原来是酱紫啊

　　好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？

　　原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup。

3号要上场了

　　我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”

　　我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

我会看比分

　　我有个朋友叫曲东，勤奋好学。有一次大家吃饭，哥几个闲聊。

　　我就问他：“东哥，你从小踢球，没怎么学过文化课吗？ ”

　　他看看我不屑的说：“那又怎么样，哥数学一直很好啊。 ”

　　大家就问他到底有多好。

　　他很严肃的说：“我会看比分。 ”

国足得了奖牌了

　　甲：中国足球真厉害！

　　乙：你说的是本次巴西世界杯亚洲选拔赛？

　　甲：您说不厉害吗？国足可是少林寺出身啊！咱们脚法虽然不行但是拳法那是相当到位啊！还得了奖牌呢！

　　乙：什么奖牌？我怎么不知道？

　　甲：红牌啊！

水中屏气

　　游泳池边，教练：你刚才说你在水中屏气很有能耐的，那么，咱俩仳一比。

　　初学者：比就比，谁怕谁呀。先问一下，你在水中屏气的纪录是多久呢？

　　教练：二十分钟。你呢？

　　初学者：才二十分钟？我一入水，就能在水中屏住后半辈子。

伦敦奥运会

　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。

　　我当时就笑死了……

打篮球

　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

举重比赛

　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 

　　“哦，男子还女子？” 

　　“……我还真不知道了。”

这才是奥运精神，感动的举手

　　本次奥运会女子马拉松比赛，最后一名爱尔兰人詹宁斯。

　　3小时22分比冠军慢了近1小时，比倒数第二名也慢了20分钟。

　　观众纷纷为这位孤独的跑者加油。

　　她边哭边挣扎到终点，与教练抱头痛哭。

　　生活中她并非专业选手，只是普华永道的一名税收高级经理。

期待下一届

　　每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。

　　萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好；

　　92年巴塞:史上最好；

　　96年亚特兰大:最优秀；

　　00悉尼:史上最好；　

　　罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想；

　　08年北京: 无与伦比；

　　而对伦敦的评价是：期待下一届…

分析了一下

　　分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。

　　田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！

关于刘翔事件精辟的一句话

　　跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。

妈妈，邓亚萍没改行…

　　一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。

　　小丽说：“妈咪，你也懂网球。”

　　“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

羽毛球还比个毛啊

　　陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人……

　　什么国籍都是托，其实就是开老乡会。

　　以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。

奥运会又出乌龙

　　女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。

　　德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。

　　15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

您的狗是什么品种

　　足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” 

　　“我压根就不养狗。” 

　　“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

不带这么侮辱人的

　　我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。

　　我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……

　　我傻眼了，不带这么侮辱人的。

什么是球星效应？

　　齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；

　　普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；

　　高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……

您的狗是什么品种

　　足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” 

　　“我压根就不养狗。” 

　　“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

不带这么侮辱人的

　　我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。

　　我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……

　　我傻眼了，不带这么侮辱人的。

什么是球星效应？

　　齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；

　　普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；

　　高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……

装懂的球迷

　　酒吧，篮球比赛，广东VS八一。

　　王治郅从后场断球，一路带到对方篮下，再飞身扣篮，进了。大家掌声雷动。

　　一抽烟男子很激动，大喊，姚明又进了。

　某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。

　　大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……

　　这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

一模一样的投篮

　　前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！”

　　然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……”

同意的童鞋请举手

　　菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。

　　而这次居然才拿了一枚.这太不正常了！

　　只有两种可能性：1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂；

　　2、这次他在故意消极比赛。

　　如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

娃儿们都太紧张了

　　我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。

　　这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿……”

　　所有人一起都跑出去了。

忘记接女儿放学了

　　有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。

　　时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。

　　瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。

说实话的英国网友

　　英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。

　　其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样。”

免得被冤枉

　　七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，

　　我问妹妹干嘛打弟弟，

　　妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，

　　他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。

　　所以反正他都要说，不打白不打。

　　免得被冤枉。。。。。

他的头够不够蓝

　　篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，

　　现在需要一个投篮的。”过了一会，

　　助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

我打球不怕死

　　1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

　　总经理问：“你最大的特点是什么？”

　　18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

　　总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

　　很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

詹皇会抱着VD的大腿

　　在刚刚结束的总决赛第二场比赛。

　　记者采访了博士：“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？”

　　太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？

　　可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，

　　因为詹皇会抱着VD的大腿。

深绿色浅绿色

　　美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，

　　他决定用自己的方式来解决这个问题。

　　他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，

　　我们队中没有白人球员和黑人球员之分，

　　在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。

　　好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！

小甜瓜，你也太囧了吧

　　今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话：

　　NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上

　　受力不均而弄伤膝盖。“小甜瓜”你敢不敢再囧一点！

蛋碎了一地啊

　　下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。

　　为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。

　　结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。

　　你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。

　　次奥，死的心都有了。

巴神的世界你肿么会懂

　　巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

　　可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

　　巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

　　而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

足球解说员四大特点

　　足球解说员四大特点：

　　1.像班主任，有事没事总点名。

　　2.像冷饮贩，一到门前就大喊。

　　3.像事儿妈，一个典故天天讲。

　　4.像小知县，偏爱一方太明显。

没球一样踢

　　足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”

　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”

　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

现代笑话

妹子是有多丑啊

　　刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！

同事你也太机智了

　　昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。

　　女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”　

　　这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

这才是神级屌丝啊

　　朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！这才是神级屌丝啊！

我家是有多难找

　　住在郊区，为了图方便经常在网上买东西，昨天中午突然接到快递公司的电话，只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了，连回去的路我他妈都不记得了……

二货小哈居然有这智商

　　读书住校，刚老爸打电话来，叫我抓紧时间回家，说家里的哈士奇快死了，我一听都快哭出来了，问是怎么回事。

　　老爸接着说：“我跟二哈说你妈已经把你卖掉了，现在这二货已经绝食三天了……”

家里有只吃货哈士奇伤不起

　　家里有只吃货哈士奇伤不起！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面！哎，吃货的世界，总是无人能理解！

看出我的地位了吧

　　帮我妈拿酸奶，保安不认识我不给拿，遂回家牵狗，保安老远就喊：“妞妞你来啦”，然后问我：“你是妞妞家的啊？哦，晓得了”，对着妞妞直摆手：“二小姐再见”，心中一万匹草泥马奔过。

我是不是太机智了

　　我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了”。。。之后说还是钓鱼吧，还可以修身养性。

深刻体会

　　毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”

二货舍友，我要和你绝交

　　洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

　　这个二货说：“那是因为你看不清……”

职场笑话

店长你心态是有多积极

　　我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？” 小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…” 店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

听说同事被开除了

　　老板办公室的鱼全死了！

　　老板问：怎么回事！

　　我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！

　　老板：到底怎么回事？

　　同事：漏电了！

这是恐龙最喜欢的食物

　　一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”

我是哪里做的不对了吗

　　平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！

你妹的，说重点

　　一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”

　　“哇你妹的，说重点”　

　　“给支烟抽”

重点在这里

　　男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。

　　男乙：怎么了？　　

　　男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。

　　男乙：说重点吧。　　

　　男甲：她长得不好看。

知道我这行业有多缺人了吧

　　今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。

　　说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。

　　我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。。

你才想升职，你们全家都想升职

　　今天去女领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：“小X想升职！”

　　全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职！

中国好客户

　　在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”

　　我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

我们是做鸡的，要干净点

　　我在德克士上班，经理要求我们剪指甲，我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的！”

　　经理又说了句：“我们是做鸡的，要干净点。”

校园笑话

有些学生我真的爱不来

　　有些学生我真的爱不来，刚有个学生上课睡觉，可能是最近高考压力太大睡不好，我就继续上课没管他。

　　可下课了该学生找我说：“老师，你是不是认为我这次考不上，我上课睡觉你也不管我了。”

老师被气得辞职了

　　记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。

　　被老师叫起来回答问题，答曰不会。

　　老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。

　　最后没办法叫课代表，还是她。

　　全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女女直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

儿童节放假是按年龄的，不是按智商

　　LZ高中老湿一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。

　　然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

熊孩子，你以后站着上课

　　一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”

　　熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！

小明，你明天可以不用来上课了

　　老师：“小明，你的作业呢？”

　　小明：“老师，我没有写作业。”

　　老师：“为什么不写作业！！！”

　　小明：“因为我家住在22楼，老师你不知道“高空作业危险”吗？”

状元的学习方法

　　记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...”　　

　　这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!”

　　这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

动物园以后会禁止小明进入的

　　老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”

　　小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”

　　全班举双手表示赞同。

深藏功与名

　　上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。

　　在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

这是男人之间的约定

　　中学时暗恋班花，被同班的女汉子知道了，忙请她保密，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密八卦之类行为的，结果丫飞快把我出卖了……后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么“这是男人之间的约定”…… 

哥们你太机智了

　　大学的事，晚上一哥们在食堂打饭排队的时候，不小心把前面大一女生的粥碰翻了，女生大怒说要赔她一碗。

　　哥们一呆立即笑曰：“你还太小了，以后在陪你一晚！”

　　说完消失在无边的黑夜中。

同学情，深似海

　　那时在学校上课，同学们都在读课文，突然我手机来电话了，

　　同学们顿时声音爆张，同桌对我说：“还楞什么，没看见大家帮你吗？

　　赶紧关了手机！”

　　什么都不说了，谢谢兄弟们！

明天不用来上课了

　　老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。

　　老师：“接啊！”

　　学生：“胳膊麻了！”

　　老师：“你给我出去！”

　　学生犹豫半天：“腿也麻了！”

广告深入人心

　　刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”

　　这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”

　　看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……

尼玛，你们为什么不早说

　　在学校不能带餐进入教室。今天有一同学带了几个包子和一瓶豆浆进入教室。看见一老人坐那听课，便问那老人吃不吃。那老人说，谢谢，我不吃。然后那个学生自己吃了。下课那个老人走后，另一同学告诉他，刚才那个是校长。。。

阿姨你是在骂我是吃货吗

　　大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”

　　我“……”

小明是个与时俱进的孩子

　　英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”

　　小明说：“我做了，但是忘带了。”

　　老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”

　　小明想了想说：“no zuo no die！”

我们八百年前是一家啊

　　实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”

　　师妹说；“免贵，姓潘。”

　　我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”

　　然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。

送鞋是一路好走的意思

　　宿舍有一妹纸，长得还不错，大一经常被学长要电话的那种，一男的寄了双nb鞋给她，说是高中同学，带到班里各种现，760呢，其他人各种捧，夸她白富美之类的，她正在enjoy的时候，旁边幽幽飘来一句，送鞋是一路好走的意思…一路好走……

小明你这么机智你的老师和同学都惊呆了

　　记得上初中时语文老师特爱考词语。

　　有一次小明被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！

　　这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！

珍惜时间名言有那些

　　老师：“同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？”

　　同学：“春宵一刻值千金！”

　　老师：“。。”

古代笑话

成语故事都是骗人的

　　郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。

　　有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

　　郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”

两厢厮守

　　江南大户人家，若生女婴，

　　会在家中庭院栽香樟树一棵，

　　香樟树长成时，女儿差不多也到了待嫁年龄。

　　媒婆在院外只要看到此树，便知该家有待嫁姑娘，

　　便可来提亲。女儿出嫁时，家人便将树砍掉，

　　做成两个大箱子，放入丝绸，作为嫁妆，

　　取“两厢厮守（两箱丝绸）”之意

能不叫人伤心流泪么

　　官员嫖妓，问姑娘要价几何？姑娘说十两！

　　后来官员到外地做官，又找这姑娘，

　　问要价几何？姑娘说五两！又过几年，

　　官员再问要价几何？姑娘说一两！官员大哭！

　　姑娘：我记得你是熟客，这才少收你银子的，

　　怎么还哭？官员道：你的要价就跟我的官位一样，

　　越来越低，一想到这个，能不叫人伤心流泪么！

别人都说你是朕的狗

　　乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？

　　和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！

　　乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！

　　狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，

　　勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！

　　嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗，

　　那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩

　　甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩，

　　但在残酷的宫廷环境中，

　　时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。

　　经历了一系列惨痛教训之后，

　　她终于懂得了一个“真理”：

　　你必须学会比对手更加阴险毒辣，

　　你的权术和阴谋必须高于对手，

　　才能立于不败之地。也就是说，

　　你必须更坏才能战胜对手。

不卖大粪

　　“小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。”

　　“大。。大师，我们这里不卖大粪…”

　　“操，看拳！”店小二卒。

降不降曹

　　徐州之战，关羽被困下邳，

　　晋人张辽与关羽私交甚好，

　　前去劝降，曰：“云长兄，你到底降不降曹？”

　　关羽娇羞着说：“就在这吗？辽儿你太心急了……”

盾和矛

　　一楚国人在大街上卖盾和矛。

　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”

　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”

　　然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

《捕蛇者说》

　　文学界最新研究成果，

　　《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。

皇上赏赐的封号

　　昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，

　　本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的

　　封号就是怎么也高兴不起来！

　　封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？

　　可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。

当个臣子容易么？

　　在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发，

　　这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。

　　但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个，

　　大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级，

　　即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级，

　　下场也肯定不会好。官僚集团，

　　基于自己的利益，也得找茬整死他。

分散型投资

　　古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，

　　发现其很有才华小姐以身相许，

　　次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

　　书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，

　　丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

　　小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。 ”

一言既出，驷马难追

　　王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了，

　　他却还是一副不开窍的样子。

　　于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道：

　　“臭和尚，本王看上你了！只要…只要你跟我走，

　　我就做下面的那个…”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说：

　　“一言既出，驷马难追， 我跟你走。”

　　“你……”被扛走的某王爷气急羞愤中。。

被龙卷风吹走了

　　大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事，

　　还有窦娥的冤情让六月都开始下雪，

　　以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的，

　　接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女，

　　那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候，来了一阵大风，

　　结果那个行刑的被龙卷风吹走了。

我把衣服脱了

　　夜晚，有刺客要杀包大人，

　　但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！

　　展昭问：“这是怎么回事？”

　　包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”

您得退位

　　“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，

　　只需要把每一位上的数相减，比如23减11，

　　2减1是1，3减1是2，所以结果是12。”

　　“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？

　　比如23减17？”

　　“皇上，这种情况下，您得退位。”

　　太傅，卒！

那些年错过的大雨

　　大禹治水三过家门而不入，

　　于是他的妻子天天在家唱歌想念他：

　　“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”

白白的死掉

　　孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。

　　还没等开口孙权便抢先说道：

　　“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”

　　说完给孙策涂了个黑脸。

　　孙策卒。

皇上驾崩了！

　　在很久以前，有个姓李的太监，

　　经常放屁，一天，皇上来了某个地方，

　　太监道:“皇上驾……”可刚想说“到”时，

　　突然，从屁股发出了一个声音“嘣”。

　　李太监，逝世时23岁……

貂蝉的一生

　　她先是被包养，然后被送给了几名高官，

　　卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，

　　利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。

　　贪官得到了应有的惩罚，

　　而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。

　　唯有她飘然隐去，不知所踪，

　　深藏功名，徒留传说。

　　没错，她就是貂蝉。

你若安好，便是青天

　　包拯小的时候很顽皮，

　　总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。

　　一天，一位长须老者经过他家门前时，

　　正巧见他手里正玩着，

　　老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：

　　“你若安好，便是青天。”

他姓李

　　他姓李，他是个官二代，他是个富家子，

　　他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，

　　他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，

　　绰号银枪小霸王，一言不合便